我相信妻子出軌了 人妻熟女

我們結婚十年了,卻從沒有記憶起,會有那麼久,孩子的出生,更是縮短了時間的概念!整天的忙碌,忘記了彼此間夫妻的情感!我們要孩子比較晚,有感情的因素,也有家庭狀況的考慮,總要為孩子打下個相對好的環境吧!記得有了孩子後,我們的性生活是非常少的,有時候甚至一年都沒有一次!或許我是個冷淡者?或許她也是?我們的生活非常平淡,安安靜靜的,雖然沒有了性,但彼此間的依靠和親情卻沒有減少,即使我們會吵架,彆扭!但還是比較和諧的,用句流行詞彙!為什麼會在這兒寫下這篇「心情」,也許是無意間闖入這家網站,看到了那麼多以前曾經半瞭解的事情!有些感慨!如果您有耐性,我慢慢給您們講述,這兩個月來的心情歷程!

妻,在一家省直機關裡工作,工作相對清閒,人也長的漂亮,圓圓的臉,可愛的五官,皮膚非常白嫩,這幾年身材有些胖了,但1。66米的個子還是可以彌補一下缺憾的!雖然三十多歲了,看起來非常年輕,記得去年帶孩子到醫院打預防針,一個老太太,問妻子,有沒有25歲?大學是在藝術學院主攻油畫的,人的性格,不是開朗,但還是很活潑,人品,自我感覺是非常好的,不是那種媚俗之人,有種清高!雅致!給人高貴的感覺,愛好廣泛,對藝術有種執著,有種傻呼呼的感覺,人非常單純,但也有些似乎是「老練」--自己說的,單位裡追她的人非常多,領導同事都有,經常送一些禮品給她,甚至是首飾之類的貴重東西,但妻子總是很認真的回絕了,也很坦然的告訴我。當然也有缺點的,處事不深,脾氣不好,容易發火!還有大大咧咧的,不會關心人,還有一點就是有錯了,從不承認,即使自己會偷偷的改掉。

我,在一家技術類型的單位工作,由於年齡和所學專業的緣故,算是個不大不小的「官」了,由於行業所限,整天忙碌著,尤其是當了小領導後,每天只睡三個小時,是經常的事情,樣子嘛!還過的去,身材比例還可以,個子不是很高,178厘米,給人一種有禮貌懂事的感覺,心很細,正和愛人相反,這也是夫妻的互補吧!在外界的表現自我感覺良好,性格和藹,大方,自然,或許某些人會說帥,但在家裡,妻子常說的一句話就是「我喜歡醜陋的東西,所以才嫁給了你」!有些囉嗦,言歸正傳!我們屬於那種無性,卻可以過的不錯的那種,我對她的失去性趣,有很多原因的,有彼此的熟悉,有工作的壓力,有繁瑣的雜事,有時候自己也說不清楚!甚至懷疑自己……但每天早上,起來總會一柱擎天!五月是我最忙的一個月,上旬就忙,中旬一段時間輕鬆點,然後持續到現在!中旬那一段時間,我陪著孩子睡覺,可以多睡會,是很幸福的事情,偶爾晚上起來,1。2點鐘了,看見她還在電腦前,有時候走過去,看見QQ還亮著,就被她哄回去睡覺了,我也沒有多想,直到,六月初的第一個週六,早上我無意間,看見妻手機短信提醒,翻看了內容。20多條短信,一個號碼,都是晚上2點發的……

內容沒有什麼露骨的,都是思念之類的……我沒有敢看完,害怕妻發現我偷看短信,畢竟不是光彩的事情,我有些害怕了,評我的直覺,感覺有問題的,但僅僅短信證明不了什麼,雖然有懷疑,但畢竟沒有證據,就放下了,也沒有給妻子說我的懷疑,直到幾天後,我加班結束,準備關機的時候,突然想看看妻子的QQ號碼是多少,我從沒有記下過,她的QQ號,她經常換,可誰知道,她竟然馬虎的把QQ設置為自動登錄,我翻看了所有的聊天記錄,一種震驚!!!平心而論。當時的聊天內容,沒有涉及多少性的話題,談論的都是藝術,音樂,那個男人該是學音樂的,很在行,而且記錄裡他們是在5月15日開始聊天的,而且是妻子主動加的那個男人,妻該是被他所吸引了,女人天生浪漫的,很快我發現隨著日子,妻「愛」上這個男人了,因為,裡面談論了很多的我的事情,說我們間沒有默契沒有共同語言……那個網友不線上的時候,她會寫很多思念他的文字……我開始憤怒了,因為裡面沒有涉及性,我還保有信心,但她移情我無法接受,想找天好好和她談談,但加班讓我無法分神,對她開始異常的冷淡,妻或許察覺了什麼,每天也準時回家了,對我也稍微好起來,但也會經常拌嘴。

那天我終於有時間了,本想好好和妻子談談,但突然想到,我沒有什麼證據,談什麼?一定被她罵神經的……那天我有了個想法,現在想起來是那麼的可笑!甚至是卑鄙!那麼的有心計!我決定不露聲色,繼續觀察她們聊天記錄,可那天看後,第二天,她就取消了自動登錄,我就用駭客程式非法打開並記錄著她們的聊天……直到六月六日,我們10年前結婚請客的日子,我終於發現了,我害怕的字眼……那個網友說「那我們還是做愛吧,我做,你說」,妻子一個笑臉後說「我們之間出現了不和諧」但依舊含糊,不敢確定!妻子是不會聊亂七八糟的東西的,對性,頂多就一兩句,就換話題,她也不是隨便的人,我信任的,我是信任她的,可是畢竟是男人啊!我就到移動公司查了她的通話記錄……列印出來後……每天我送孩子上幼稚園是7點半,這期間她們就開始短信和電話,直到晚上。1。2點鐘,每天短信將近50多條,通話5。6次,每次10多分鐘我拚命的回憶過去的時間段,短信少的那些天,她機會不在家的……無語……心痛……

我開始點給妻子一句半句話,晚上聊天中,立刻反應出,她提醒他以後少些短信,但親密的言語,卻越來越刺痛我……如果當時沒有國家那幾個重點項目壓著我必須按時完成,我會放下所有一切……突然間想起,天涯上的一個帖子,我申請了一個QQ號碼,用女性的名字,加的那個男人……

幾天後,他接受了我的申請,我和我那個潛在的情敵聊天了!!!我渴望qvod理論片,他是個無恥的淫徒,我克制著自己的情緒,和他聊,發現,他並不是網路中那些噁心的人,還算是比較文雅,也不談亂七八糟的東西,也許這就是吸引妻子的地方吧!我抱有的希望是,也許真的只是興趣相投的朋友,談藝術的好朋友。隨著和那個男人的聊天,我耐心的和他聊了大約兩周時間,也許是我的自然,讓他放鬆了警惕,那個男人非常謹慎,相信了我,我開始試探的從他嘴裡看看能否得知一些和妻子的關係!寫道這兒,我真的感覺自己非常的壞,甚至有些無恥!可我,只是想知道真相!當時什麼都不顧了!我用和他聊天中得知的點滴和從偷看的聊天記錄對比,加上短信的頻率,猜測著,猜測著,很累,很累!心情也到了極點,累了我就加班工作,麻醉自己。直到……有一天,我確認了!那晚我失眠了。夏天,4點多天就亮了,因為要送孩子去幼稚園,從單位開車回家,一路上,飛快的跑著,我竟然有種無法面對妻子,無法面對父母,無法面對同事。朋友的感覺……自己是那麼的丟人……可錯是她的啊,我竟然有這種感覺……太窩囊了,太廢物了,想回家給她兩個耳光,可我從沒有打過女人,也不會打,我傷心的只是我們這十多年的感情,竟然抵不過認識才一個月的網友???我失敗了,可是還有那個懂事的兒子……我……

也是那天我重新改變了,也想開了,也許我們真的不合適,如果她提出離婚,我答應,孩子歸我是必須的,如果不離婚,就這樣混下去,我不會再愛她了,和以前那樣……

我也開始上網,沒有工作時候,拚命聊天,找女性網友,可聊上了,卻沒有一點感覺,也想報復,可後來發現自己是那麼的愚蠢。報復?=可笑=無能,我也開始談她喜歡的話題,音樂。美術,體育運動……每次都是滔滔不絕,很有個人觀點,好幾次,聽的她目瞪口呆,會慢慢的說,你怎麼也懂這些東西?但我可以看出她是吃驚?可她忘記了我上學的時候,學習雖然不是太好,但作文,音樂,體育還是蠻不錯的,沒有談朋友的時候,我可是全能的。這階段她感冒過?很厲害,打了幾天吊瓶,和那個網友聊天時也說了,也許是報應,但我還那麼關心她,她知足了!我現實中在本地沒有鐵哥們,大學有一個可惜在外地,我無法宣洩自己的情感,就在網路上,找個陌生人,感覺不錯的,就傾訴自己的壓抑,現在看來該感謝那些陌生網友了。有幾個女性網友還是非常理智的,給我講了好多東西,也許以前我都知道的,但她們說出後,我發現有新的理解,她出軌,我的責任也是非常大的,彼此的溝通太少,我有很現實,整天忙著工作,忽略了太多,性更少。三十多的女人渴望很多的……也有網友說,我有些神經過敏,我的確是這樣的,哈哈,也許以前看的類似的東西太多了,沒有證據,光憑短信和聊天記錄,不可信,而且,有時候聊天會很隨意的,假話很多,意淫的色彩也很多,單憑這些都是不可信的,還有說你不該偷看的,等等……可當時我無法控制自己瞭解真想的本能,控制不了……就她們上床,也沒有證據,只是聊天猜測,或者說上了,也許是彼此間的玩笑,我的確不太懂網路語言的……她們說我太較真了,假的都當真的……讓我多瞭解網路……

可我是個男人,有男人的尊嚴,除非我沒有發現痕跡,而且憑著自信,我的推理和判斷能力還是非常強的,依據對妻子的這十多年的瞭解,我不信她會玩一夜情,也不是隨便的人,因為聊天記錄裡也記載著許多男人要求性的問候,她都不理睬的,她們間的聊天也涉及性非常少,該是純潔的聊天,但是,是她情感上出現了波動,而且這波動持續了一個多月,她們見面不知道多少次,可我不信,她們都會控制好自己……我說說幾個細節吧!不是瞎猜的,都是有證據的!妻子皮膚白,而且特別嫩,受到外力皮膚會淤青的,記得原先,每次做愛比較瘋狂的時候後,手臂內側,和大腿內側都會出現青色痕跡,存在時間不長,一周左右就消失了,還有……咳……還是說吧!妻子乳房比較豐滿,有了孩子後雖然鬆弛了許多,但乳暈還是粉色的,受到刺激後,乳頭會挺挺的,站起來,非常性感,這和我觀察她身體上出現的淤青,和那個男人吹噓把一個網友的乳房弄的和《色戒》裡面一樣!還有一次中午我正好路過她單位,她說自己在逛商場,可是裡面背景噪音卻完全沒有!那天我等在她單位門口,從12點到下午4點,中間我「找事」給她發過很多短信,她都不會,我打過去,很長時間才接,說噪音大,沒有聽見……

或者根本就不接,那天正好還下著小雨……我本想看看她到底幾點回單位,我想如果開放,那個網友一定會打車送她回單位,然後在繼續回自己的單位,我正好跟蹤一下,可惜4點還沒有回……我必須回單位處理一點事情,而且,4點20還得接孩子,沒有辦法我四點正,開車往回走……也許是天意,我剛走上高架橋,她給我回電話了,說剛逛完隔壁商場。下雨了,沒有雨傘等到雨水小了,才往單位走……可她同事說,她11點半就離開了單位……4個多小時一直在商場???

我如果再等2分鐘,就完全可以看見她怎麼回單位的了,而且,她給我電話是,正巧司機在按喇叭,非常響?如果是在走,根本就不會聽的那麼清楚,只有在計程車裡……才這樣。--電話裡,我說,雨一會可能還得大……我接完孩子後,再來接你下班吧。你先在單位裡練會琴!晚上六點左右我帶兒子去接她……在辦公室裡,她炫耀的給我彈了會琴,期間哈欠連天……很疲憊的樣子……我想有過中午做愛的人,都有這樣的經歷,下午會哈欠連天的,上車時,還拿出一張發燒盤,讓我聽,一張舊盤,我放進CD機裡聽,回家後,我不耐煩的拿出來,丟給她……

我諷刺說,網友給的吧……她非常生氣……晚上的聊天馬上說出來了,說自己非常傷心,說我不懂得音樂,對那張盤不尊重……我能尊重?笑話啊……哈哈這都證明了,中午她們在一起!四個多小時,飯店估計都清客了吧,唯一可以去的地方,可以談心的地方……會是哪兒……還有,一次在妻子包包裡掉出來的一張名片,一家連鎖酒店住宿的廣告名片……

其實說這些,蠻無聊的,但也宣交卷了自己一些情緒吧……最近她們聯繫少了,能夠看出來,情的退化……也許是我最近的表現,我沒有挑明,點過,期間我又陪她好好的過了幾個週末,記得我偷看最後她們聊天記錄裡說的……她會好好記住他,埋藏在自己的心底……哈哈。又是一種痛……那天我把機器格式化了,不在偷看了,不再這樣了,也許這算是她一生中注定要經歷的一個門檻吧……每個人都有隱私,我必須尊重的,我也決定不再和她談了,就當是沒有發生,也埋藏到心底……緣由是,愛情故事最近她特別關心我了,語氣也非常好,脾氣也很少發了,如果發了會主動示好,也許是虧意吧……畢竟我們認識10多年,她是我第一個女友,我的初戀,我珍惜……也許有網友會罵我烏龜,哈哈!我也認了,如果她回心我還是接受的……畢竟這麼多年的感情了,而且還有兒子……如果沒有孩子,我會選擇離婚的,而且,我也到這麼的大的年齡了,如果重新開始,也不一定會遇到好的,也許會一樣……

這幾天雖然平靜,但也承受了許多煎熬,和妻親熱的時候,總是會不自覺的想起來,那個網友,會怎麼樣對待妻!記得很早前,做愛興奮的時候,開過玩笑,說找個大點的棒棒,伺候伺候,我的不是很大,量過15~16間,而每次滿足不了她的時候,她總會開玩笑似的說,如果不認真,我就找個小孩去……哈…這次沒有想到,竟然變成現實……那個網友比她小6歲,剛結婚兩年,聊天也知道,他和他妻子也不是非常融洽,有一個多月沒有和他妻子有過生活,而時間也充分,正巧妻也有時間……有時候真的感覺是上天安排的,總是會在恰當的時間,恰當的感情機會裡,發生……

說實話,有過交換家庭的念頭?可僅僅是一句帶過,也沒有和妻討論過,在和那個男人聊天時問過,和幾個網友上過床,他很認真的說,婚後只有一個,是個年齡較大的朋友,問是否愛上她,他說,說不清楚,和她在一起是種感覺!很微妙,彼此不用多說話,一個眼神就知道彼此的想法,我問上床也是嘛?他簡單的說,第三次見面吃飯後,離開餐廳的時候,走向前廳開房,就只是一個眼神,沒有過多說話!當時我有種想知道,細節的衝動,就連續問了好多,好多,但他只回答說,看見我後,說沒有想到哪兒那麼大!而且很堅定的說是原話,然後,就瘋狂的向我追問我的電話,要見我(我當時用的新QQ號碼,女性名字與他聊天的)。而我的心情亂在了不該多想多問的苦果下!到今天為止,她們還有短信聯繫,好像每天只是問候而已,前幾天我們吵了一次大架,我生氣走了,她回家第一件事情,就是給那個男人打了半個多小時的電話,然後就是不挺的短信……女人的心不知道什麼時候回來,但我也看出來她有著極大的矛盾,我和網友的選擇……她雖然最終選擇了留下,但心靈不在是那麼的純潔了……我該怎麼辦?我想引導她進入交換的網站,想讓她有所感觸,如果為了性,我可以接受,只要情還在就好!

有人幫助我,我們以後該怎麼走?我該怎麼處理我的下一步,妻是我第一次,而我不是她的第一次,我沒有處女情結的。曾幻想過,純純的情感,沒有肉體的誘惑!該怎麼辦??

在大學裡我沒有談過戀愛,也許是因為我上的是工科學校,女生少,也許是有點自命清高吧,反正有想找的念頭,但沒有合適的物件,工作後,她來我們單位實習(後來我們都調走了),並工作,認識了,開始了我們的故事,剛開始的時候對她並沒有太多的感受,一個剛畢業的丫頭,倒是我的其他一些同事忙著追她,有一個L姓的關係和她比較近,當時我對另外一個同年來的女學生比較感興趣,因為我喜歡苗條的,而妻是豐滿類型的,我們確認關係是在一次我過生日,我請了單位上很多老同事和部分新同事,因為和妻不是一個部門,就沒有請她,第二天中午,我在院子裡溜躂遇見妻,妻問為什麼沒有請她,同來的學生請了好多,為什麼沒有我?我不知道該怎麼回答了,說……明天我請你吧,算補償了,那次後發現和她還是蠻有共同語言的,就開始了我們第一次吻第一次性……是一年後發生的,期間令我不解的是,我和她確認關係後,她竟然還和L姓同事走的很近,問過,她說,和他只是朋友!感覺不錯的朋友,妻的脾氣很壞,如果問急了,就會哭,我就不敢多問了,妻也是性情中人,很是豪爽的人,記得一次外出辦事,司機開玩笑的給了她一支煙,她竟然接受了,抽了起來,毫不避諱周圍還有其他同事,包括我,事後我問,為什麼抽……她說,她們宿舍的女生都會抽……

哈哈,也許是學藝術的人的通病吧!她喜歡做的事情,是不會考慮太多的,很直接的表達。這也是我喜歡她的一點,而我缺少的正是這一點,顧慮太多。後來我們都調走了,有一次問他,為什麼總是和L走的那麼近,她這次說實話了,說L在追她,是我的出現,讓她選擇了我,因為我的正直,義氣,氣質,而L也是她喜歡的類型,但是不會做任何對不起我的事情來……當時聽的我不明白,但卻好像懂了似的,點了點頭,至於第一次,妻說是和我,我也相信了,可後來又懷疑了,那次她沒有流……當然了,並不是所有的女人第一次都會有的,這個我知道,她解釋說是做過手術,還給我看傷疤,腹部下側位置,我和她第一次非常糟糕,脫掉衣服後,我找了半天沒有找對位置,滿頭大汗,弄疼了她好幾次,最後是她幫我找對位置,可我竟然只進去了一半,丟人啊。呵呵!也許因為是之前坐車的勞累,我很疲憊,就躺下了,一會睡著了,但感覺她在撫摸我,晚上三點多,我醒了,體力恢復了,而她還沒有睡,這次非常成功的,事後想起了,那次,她沒有疼痛感,一直是很享受的樣子!這該不是女人第一次的表現了吧!我說過我心細的,但卻馬虎的很,因為我不在意的東西,向來就是不心細的,我不是為了面子的事情,而說不在意處女的,因為我知道,女人也並不是隨便和那個男人的,都是付出情感的,你需要的是她的以後,以前你沒有出現,不可以責怪什麼、埋怨什麼的!

98年我們結婚了,04年有了寶寶,期間我們隨著認識的加深,對事情的看法也不相同了的,吵架相互埋怨增多了,妻子是個存不住話的人,不是給我說,就是給幾個大學同學說,一些閨房話,而她同學對我的看法是,她又找了個「爸爸」,還說過,如果我走了,妻絕對找不到第二個像我這樣對她疼愛的男人了,呵呵,不是一個同學這樣的看法,但又說了,我是,任何一個女人都可以俘虜的男人,讓妻小心看住了我……哈哈。無奈!

對於妻的出軌,如果要確定分析原因,我有兩條做的不好,一是她的愛好關心的少,甚至打擊,第二,性生活不是很正常,也許工作忙是藉口,我有過不舉的情況,氣得妻子說,你是不是外面有女人了……我解釋說哪有啊。都那麼大年齡的人了,那能和小孩一樣啊,她說,她同學同事,四十多一個星期還兩三次呢。可……很短就結束了,感覺一點意思都沒有,我還曾開玩笑的說,要不你找個小孩,試一試吧!這成了我們以後的一個半玩笑話題了!時間久了,我們都淡淡的忘記了性……直到我偷看了聊天記錄!

上一篇,我是非常克制的說的,有的網友會感覺到我的窩囊,其實期間我的憤怒和暴躁,都省略了,我曾多次暗諷過一些她們聊天裡的笑話東西,也吵架過,她就是死活不認帳,而我又不可能說出我偷看的事情來,但明顯感覺她自己也覺得理虧,事後都是她主動示好!期間,為了緩和關係,她主動要了一次,但卻表現出和以往做愛時不同的感覺,那種渴望要的感覺,急迫的情緒,我一下子崩潰了,軟了下來,她看見我這樣,也就沒有和以往一樣生氣的背過身子睡覺,而是摟著我說,慢慢來吧!!!我……無語……

我曾經想過,找個小姐試一試,看看自己是否真的不行了還是,心裡作用?厭倦了彼此的熟悉,身體,做愛方式……但我害怕被抓住,害怕得病!!就想在網上找點「黃色」的看看,試一試自己……開始都是一些有趣的論壇,後來闖入了交友123,以前也看過類似的論壇,但感覺非常假,而這次無意的123,我認真的看了好久,雖然憑著直覺,裡面假的也不少,也有真實的,比如照片。

故事,故事看文筆就可以知道真假的了!我的反應還是很強烈的……而從5月份我開始聊天後,也聊了幾個女性網友,其中有一個武漢的,我基本聊外地的,上周出差到安徽合肥,那天晚上實在無聊,吃請後,用筆記本在房間裡上網了,那個武漢網友竟然也在,就聊了好久,快下線的時候,我無意問她在哪兒?她說在合肥出差……一種興奮湧了上來……晚12點多,我們見面了……很自然的發生了……說實話我心裡存在著某種報復心態,那晚我們僅做了一次,第二天早上做了第二次。她不是很漂亮的那種,但是我體會到了溫柔,溫柔女人的感覺,還有她給我的自信心,每次都是三四十分鐘,我可以感覺到她的高潮!分手後給我的一條短信,原話是「現在才明白三十多的男人,為什麼是精品男人」我回的大概意思是,我沒有感覺自己多好啊?隨後她還問過「是不是吃藥了」,她沒說時間長短,只是說太強烈,太猛了……我回「一種感覺釋放後的激情吧,也許是感覺好」……

而最近我一直都在想這個問題,記得有句話是……「淫人妻女者,其妻女必被人淫」如果對女人來說……也是吧!,如果說後悔,我絕對不後悔發生這件事情,心裡只是有些不安!自己為什麼也會走向這條道路,就像。某位網友說的「夫妻一方的背判和共同參於的交友是二回事」,我是不會向妻子坦白自己的荒唐,想來她也不會承認的,可我們總不能這樣過下去啊!原來的錯只有她一方,現在我也有了,我沒有太多資格再去責備她了……我說這些也是為了回應我為什麼現在並不是那麼恨妻子了……

但我實在不知道,領她到那個論壇,是對還是錯!

問我還愛著妻子嗎?我真的彷徨了,我也在想這個問題……很難。十多年的感情,我曾退步想過,如果她僅僅是寂寞,無人訴說,網路上的感情出軌,我到可以原諒,畢竟沒有太多實質的發生,我們以後會慢慢的恢復的,原本是相信男女間會有純真的友誼,聊天中我看出他們興趣是相同的,甚至某些想法不謀而合的,用他們聊天的話就是「事情不必多說,一個眼神就明白了」,最初我也天真的想過,人生中找到一個「知音」,像伯牙與鍾子期,是非常難得的,我也相信,夫妻並不一定是對方最完美的結果,但卻是最合適的,是平衡後最好(最直接)的選擇,或許在生活的發展中有了新的認識,新的觀念,如果夫妻間,不可以同步的話,會出現問題的,這細小的裂痕,就會被某些善於「裂痕」或者說正是愛人渴望的「不解」擅長者,所彌補,人一生中不可能只對一個異性有好感,可人總是不完美的,得到一個完美的人不存在,不僅僅因為自己也是不完美的人,而更多的是,因為是「人」是「社會」是「金錢」!隨著事情的發展,我有些「木」,真的不知道該怎麼處理的,原本以為僅僅是所謂的「網戀」,但卻不清楚,網戀不僅僅是精神上的,還會有肉體上的……想來自己真的「很傻,很天真」哈哈!哈哈!我錯了,伯牙和鍾子期,他們都是男人……

知道她們有了性後,震驚和心碎,不想再說了,那兩周,封閉了自己,用工作麻痺自己,讓自己不可以多想,害怕睡覺。害怕安靜。害怕有人……到這一步,我還曾想過,她們一起的時候會帶套嗎,如果有,自己心裡也許會舒服點……-有人也許會罵我了,其實我自己都想罵,恨自己,無能,錯不在你,為什麼會這樣?我自己分析的是,和我的性格與家庭環境有關吧!

我是個內向或者害羞的人,大一的時候,晚上有交誼舞課,教授交誼舞,我也去了,當我拉住舞伴的手後,就決定不在學了,因為那時候我感覺自己都懵了,不知道該幹什麼了,而妻子卻是個舞場高手……我的愛好其實也很多,但也單調,籃球。足球,羽毛球,呵呵都是體育運動,所以現在身體雖然有些胖了,但給人的感覺絕對不是「肥膩」,也很少有人能猜對我的體重。

父母都是老一輩的大學生,家教很嚴,晚上從不敢9點以後回家,上班了,鬆弛點了,也都會在10點回家,談戀愛時允許破例了,大院裡其他的孩子和我截然不同,但我卻是他們最好的朋友,記得初中的時候,一個同學欺負我,被我揍了一頓,我一直是班裡很強壯高大的人,但從不惹事,那次是逼急我了,那個同學家是街道上的,就找其他學校的小P孩堵我,揚言好好教育我一下!實話,心裡也很害怕,所以放學的時候總是很小心,快走,還是有一次被堵住了,好幾個人,當時到沒有慌,就想怎麼脫身,後來不知道為什麼,其中一個人走過來,恍我一下,說以後小心點。別惹××,就都走了。事後知道正巧被我一個大院的夥伴看見了。化解了,後來,我另一個夥伴知道了,說嚥不下去,找到了他們的老大「××四霸」,教訓了一頓……他老爸老媽都是公安系統的,而且職位很高的。

說這些,是想表明我個性隨和,講義氣,反正我年齡不大吧,但處朋友都是真心的,父母的言行讓我懂得了尊重別人,他們也算是高干吧,但從沒有架子,待人特隨和,現在都退休十多年了,每年過節前,那些來省城「上貢」的人,還經常來拜訪,我很敬佩父母的,做官做到這個份上,沒有人罵就算好了,還有人惦記著,就更不容易了。--這些也許是我知道這事情後反應的一種解釋吧!也許有很多原因,也許還有我工作後一直從事技術工作,我的工作特性就是邏輯,前因後果……

在我封閉的那些天裡,妻子或許感覺到什麼了,有些收斂,但我想也許她認為我是工作壓力造成的,一次吵架,我刻意露出點東西,說給她,她有些吃驚,可以感覺她突然不說話了……而後晚上的聊天記錄裡,就有了反應……但我想她也許在安慰自己,我也許只是懷疑了什麼!並不確定什麼?……隨後幾天,態度又恢復了……無奈……,週六帶兒子出去遊玩,她也許是開心,我也許是因為兒子在一起,表現的也相當活潑,吃飯的時候,我拿出烤腸,撥開,遞給妻子,妻子調皮的看著我,拿住笑著說,看見這就想起男人的那個東西,那麼醜,我突然一種「噁心」,一種「悲涼」,我回了一句聊天記錄裡類似的話「男人的……你是不是又看見了,哪個男人的東西了,沒有像到那麼大吧?」可以看見笑的凝固,身體的微顫,而後是擠出來的笑……哈哈……可悲啊!這些無恥的話,還給我說,我裝作沒事似的,和兒子玩了起來……

妻子很聰明的,但又非常傻,甚至單純的很……也有狡猾,我開始留意她的時候,她變得小心了,她的車,上班時間永遠停在單位的車位元上,去很遠的地方,打車,也不開車,我都被迷惑過,我跟蹤過兩次,上篇那次下雨是第二次,還有第一次,老打電話查崗,她單位上的同事會懷疑,我就採取看車,後來發現自己太愚蠢了。自己的能力和時間也有限……就放棄了,我想出軌的男人和女人們,中午是最好的時間了,上班時間,中午休息短,都不回家,而在機關裡,下午幾乎沒有多少事情的,晚來一會都沒有人注意,吃完飯,開房,下午三四點就可以結束,還可以上一個來小時班……呵呵「朝九晚五」也提供了方便!

這兩個星期,妻子安份多了,但受傷過的男人的信任,還是存在,在家裡,她變化也多了,比以前也勤快多了,甚至開始研究飯菜了!我曾經說過,不再監視她了,前天,我還是偷偷看了她的通訊記錄,和那個男孩,聯繫少了,基本上是兩三天一個短信,短信的位元組非常多,估計是那種相互傳遞的短信段子。

有些欣慰,但也有些憤怒,竟然還沒有乾淨,如果她還能回心,我想我不和她談了,就當我從不知道什麼,但我僅給她兩個月的時間,如果她們還是這樣三三兩兩的發信,我接受不了,完全攤牌!我也就不在珍惜這十多年的感情了,如果離不了,我不會和以前一樣了,我也會,我想我也並不差的男人,你玩,我也玩!!!哈哈……可是,可是……有過上次,良心真的不安!找結婚的,那她老公和我一樣的心碎,找沒有結婚的,我怎能對得起人家感情的付出……那我該找什麼樣的?背著是一種傷害,在知道的情況下又是另外一種事情了……也許傷害的不是性,而是情,可……我又不明白,沒有了情,怎麼會有愛……有了愛,才會有情!

我想過我們離婚的難度大,家裡有孩子,有彼此年長的父母,社會上,公認我們是最和諧的一對,她單位的人認為我是疼媳婦的,有責任的,顧家的,而且也是比較帥氣的!而我單位的人認為她是大方、美麗、在外面維護老公面子的好老婆!!!---咳。走一步算一步吧!

又一個星期了,我們相處的該說不錯,她按時回家,家務和孩子也關照多了,當我提起那個男人時,她依舊不自然,只是反覆的說,不談他了,然後岔開話題,我問過幾次後,都這樣,我理解,她是不想在說什麼了,也不想在刺激我,讓日子漸漸的平靜,回歸吧!帶綠帽的感覺不好受,卻也體會到人生是什麼!知道有苦,而這苦的滋味確是不同的。

昨天晚上,是我們出現問題後的第一次性愛!本能的想抗拒著什麼,但看見她偎依在自己懷裡,縮在一起,一種憐憫,一種莫名,吻,是一次顫抖,熟悉而又遙遠的感覺,機械的回吻著,拚命讓自己回到原來的味道,漸漸的放鬆了,融化了,進去了,還好沒有我害怕的「陽痿」……性愛也算是順利的,可以肯定的是,她高潮了。三個月的第一次性愛……

我會記下自己的感受,我已感覺自己平靜了很多。一下子成熟了……

加完班了,每天的日子好像都在加班中度過,緊張,亂糟糟的,最近幾個月來的技術資料是那麼的亂和糟糕,今天上午翻看時,著實讓自己緊張了一番,原本仔細的我竟然出了那麼多前後不搭的錯誤……幸好幸好,還有彌補……工作是工作,不可以分神的啊……切忌切忌!

也許是這幾天奧運火炬在山東的傳遞,自己的心情也開朗了很多,笑也多了,似乎忘記了什麼?今天,該是7月25號凌晨了,加完最後的工作,禁不住這一個月來第一次後翻看了妻子的通信記錄……那個敏感的號碼,在6月和7月不頻繁的出現了……讓我也感到了些許欣慰,她們該說是有感情的,分手估計也不是那麼痛快的,或許是藕斷絲連吧,我問過妻,妻現在的回答是三分鐘熱度,會說小孩很多不是的,我也信了。

信任就是放鬆……看著通信記錄,就在我準備關機睡覺的時候,突然一種莫名的恐慌,因為兒子是這個星期的週一,第一次座班車去幼稚園的。21號週一,我目前能夠記憶住的準確時間,(忙的工作,讓我都忘記日期了)她們通信了4次,週二通信了十次。我順著7天的概念前推,竟然發現每隔一周,她們通信會多於平常四五倍,時間都是上午10點多開始,11點多,12點多,然後是下午4點左右……可怕的午後空白3小時……我打開日曆表,對比著,非常有規律,除了妻不方便的那幾天,而且在6月下旬開始,非常準時的開始,週一,或者週二……

心越來越涼……她又在欺騙我?還是我又多心了……她們還在一起?……根本就沒有斷,前一段時間我給妻說過看過她的聊天記錄,她已經不在家上網了,如果上最多是看看電影……

我該怎麼辦?繼續監視?拿到證據?我還有一個多星期過36歲生日了,最初打算在那天和她攤牌的,後來緩和了很多,就放棄了這個念頭。我想如果是,該是我的縱容了,不該軟弱。該是時候了,本想大家都忘記最好,或者說埋在心底就算了,但我錯了……如果說有怨言,現在真的沒有了,或許真像我們吵架時說的,你是好男人,我是好女人,但我們在一起就不是「好人」了,女人可怕的是情的散落,重新的圍攏卻非常的困難,老婆如果你能看到我所寫的東西,請相信我,我不會怪你了,如果和他在一起,會讓你暫時的忘記痛苦和煩惱,我祝福你們,我也知道,你們差距太大,結合的可能性為零,在一起的理由也許很簡單的一句話……「輕鬆、自然、不累」,如果沒有看到,我會在我36歲本命年生日那天,講給你我的心底話,徹底的坦白心情,放棄自己害羞的心理,給你一個完全的自我,我不會動粗,也不會罵人,展示自我的心情,因為我突然間感覺想開了,強扭的瓜不甜,跟著我,也許是你以後的痛苦,我放棄了,放棄了,如果離婚離不了,那我們就做表面夫妻123!36歲我開始重生!!!!

我不知道了。不知道是不是還愛你了……責任和愛情混了……我分不開了。

如果說實話,男人忘記妻子的偷情,是不可能的,是種背叛,而這種背叛卻是最親的人給予的,這種感覺是無法釋懷的,這和論壇裡面夫妻交友是不同的。隨著這幾個月的冷靜和麻木,我想終究女人是什麼?男人上網聊天隱含的最深的目的,想不過就是「性」而已,而女人呢?為什麼女人會這麼好騙?前些日子在天涯裡面看過一篇點擊率三萬多的帖子,也是連載,也是妻子的背叛,姑且不說真實與否,但寫的非常細膩,心裡變化,舉動,行為……我是有過的人,感觸非常深,因為有些地方和我的處理方法一樣的。看了很久,可惜的是最終他們未能再在一起生活。

結局有些淒涼,但也有新開始的憧憬!和天涯帖子不一樣的是,他是目睹了妻子赤裸裸的和男人糾纏在一起,而我卻是沒有「抓奸在床」。這個世界上會有很多這樣的事情發生嘛?每天都會有著一樣的經歷?滿大街上鮮紅的「鐘點房」廣告,從四星級酒店到小街旅館,比比皆是,難道我們真的需要鐘點的休息?還是在那短短的一兩個小時,去完成最痛快的媾合?然後,衣著平整的走上大街,沒有任何變化,回家面對妻子、面對老公,依然是那樣……內心渴望著下次的瘋狂?生活節奏的變化,人們沒有時間去閒聊去觀察某人的某種變化,只因為自己忙不過來!而對於這樣的事情,也許太多,也不是飯後的談資!似乎大家習以為常了。

婚姻中性的背叛,最好的解釋就是夫妻「不和」,不和-不該單純理解為吵架吧,煩惱中有出軌的,我感覺少,但不和後,絕定出軌的思想開始萌發,很簡單,可以為那個人,身上僅有一點閃亮,而去獻身!那人或許連愛人的一半都沒有,卻一點擊中自己。一切源於那麼簡單!

互助游裡「真正」的夫妻朋友們,該是一種超然的狀態,我不知他們真正內心的想法,但僅僅憑著舉動,和年齡範圍,我感覺……他們超出了倫理中已經規範化了的「夫妻概念」!一種欽佩的,也是夫妻間最彼此信任的結果,記得有朋友說,夫妻交友注重彼此的感情和那個事……但我卻發現很少有交友的夫妻長期保持關係的!我認為這個是對的。人畢竟是人,那個事是最主要的,而情感如果一點沒有,那就不如彼此去找小姐和鴨子了。

可夫妻畢竟都不一樣的,沒有一對完全相同,夫妻間的交流真的太重要了,有時候可能彼此顧及對方的情緒,沒有敢表達或者表達不清楚,那樣誤會更多了,試想,當初如果妻子可以表達出自己真實而坦率的想法,當初如果我把她的話去認真聽,用心理解,我想我們會非常好的!我曾經可笑的認為夫妻間性生活不是重要的事情,生活物質才是最現實的,讓她穿好,吃好,精神上陪她聊天就可以了,然而,她為什麼會喜歡上一個毫無基礎條件,各方面都不是很好的人呢?--好像談論過多的話題,解答的答案也太多,我想真正瞭解的人卻不是很多,是因為那都太理想化了,現實中卻是另外一回事情!

今天空閒,寫了些自己的感慨!我和妻子現在基本上都平靜了,也不會在談這個話題了,我想如果恢復到原先的狀態還需要些時間!期間也有朋友聯繫我,甚至有一個朋友和我視頻了,他的目的我想是想看看我終究是個什麼樣子吧!我就滿足了他的要求,只不過打稍微處理了一下自己,因為那時候自己很憔悴,所以就讓他更憔悴吧!----說這些,只是證明我寫的真實,而非故事,有些地方白話是無法表達自己內心的,藝術了點。但都是真的……希望朋友們珍惜關愛對方!不要讓這種事情再次發生了……祝願大家開心阿!

三十多歲的人,感情是成熟的,也是理智的!我是比較內向的,所以特別不喜歡交流,但卻渴望交流,每次都是小心翼翼的打開一點,去試探,去看對方的反應,稍有不妥,便會重新鎖閉!努力去嘗試和大膽去表達,也許是我們這個年齡段的人需要解決的東西了,現在的年輕人喜歡表達自己,個性十足,不會顧慮別人怎麼想,卻是我們該學習的了。

記得一篇文章,說漂亮的女人為什麼總是嫁給那些感覺上並不是般配的男人?女人終究喜歡什麼樣的男人,男人眼中帥哥的樣子是什麼?女人眼中的呢?哈哈。很複雜的了。這也許就是生活……


喜歡就讚一下!!!
0 1

Tags: , , , , , , , , , , , , ,


情趣用品  跳蛋  電動按摩棒  充氣娃娃  AV女優專用配件  威而柔
美媚共和國  電動轉珠按摩棒  超逼真按摩棒  持久套環  電動自慰器  跳蛋

相關文章:
從電影院約炮到多夜情以及走後門的真實體驗
和傣族少婦的一夜情
淫蕩的護士炮友
在屏東念讀大學間的一夜情
我上了小姨子和她的同學
我和老婆最好的閨蜜的ONS
麗晶美女
英語老師的洞房花燭夜
超色的護士網友
上海夫妻三人行前後
熱門小說:
每晚姊姊睡覺之後
刺激的換妻
我和已婚少婦的性事
喜歡偷情的女人
淫蕩的乾媽
小少爺和他的後媽們
淫賤的啦啦隊隊長
小杏的亂倫生涯
我的隔壁是空嫂
我與兼職熟女的故事