我的捆綁自述 經典激情

我是一個很性感,很美麗的女孩子。也許正是美人多怪的緣故吧!我有很多不為人知的秘密,在我的內心深處有著強烈性刺激的要求;這就是性虐待也就是sm。我喜歡被綁起來,身上纏滿繩子不能動彈的感覺總能激發我的性慾,令我快感;而這時我對我的下體所表現出來的一切反應卻無能為力,那種急需撫摸(手淫吧)卻無法滿足的要求會再一次把我推向高潮……我是變態的,我一直這樣認為,所以沒有任何人知道我是這樣的一個女孩。

表面上我顯得很傲氣好像不把男孩子放在眼裡(這可能是漂亮女孩的一種通病)其實我的心底一直在為我的變態行為自責,其次是我不想早早結束我快樂的自由行為。我沒有sm的夥伴,也不敢乞求有一個,這必究不是什麼正常的行為。

而想要被捆綁的異常心理一直在折磨著我,讓我難以自制;而我唯一能做的只有自己幫助自己,這就是我的自我奴役行為了。我的家境可以說是很好的,我的父母是常駐國外的領事,一年回來不了幾次,很大的一間房子只有我和我家的一個女傭住在一起。女傭很年輕才26歲,是一個下了崗的工人,雖不是非常漂亮但決不是醜女人。

本來我的父母要求她陪吃陪住的(一個人住這樣大的房子父母不放心)但我覺得她在這裡我會很不自由的,所以父母一走我就讓她白天才來,除了打掃房間和給我做吃的外不用再作別的工作,而我白天除了上學外也沒有時間做其它的事情,(我讀大一,學習不是很好,這和我的愛好不無關係)周休日她也是不用來的。

對於我的要求她自然是百倍贊同,只是要我對我的父母隱瞞,不讓他們知道,她怕失去這份工作。我家是一棟獨立的小洋樓,算是富人區吧,我的左鄰右舍都相隔一段距離,平常互不來往的,所以我並不怕他們突然造訪而壞了我的好事!現在我徹底的自由了,我有足夠的空間和時間來做我喜歡做的事。

我的一切秘密都可以在間小洋樓裡暴光了,現在我可以大膽的拿出我的收藏品:繩子、手銬以及各種用作來限制身體自由的刑具,這些東西絕不便宜,但錢對我來說並不重要。我並不亂用錢,但對於這方面的一切我都非常樂意去購買和收藏它們,有很多虐戀用品是國內所沒有的,這些都是我通過網絡在海外郵購的,所不同的是用去了我很多的外幣。

平時它們總是靜靜地放在一個箱子中,並被鎖著,我是唯一擁有鑰匙的人。在我的心中它佔有相當大的位置,我經常想到和倚戀它,在夜深人靜的時候我會悄悄的拿出來在我的身上試用,每當我接觸它們我就會有一種親切感,並且在我的體內湧出難以言喻的興奮。

繩子是我接觸得最早的捆綁物,在我讀高中時我就用它來綁過自己。不要以為用繩子捆綁自己並且自己無法解開是件很困難的事,對我而言我能輕鬆地做到這一點,在沒有刀或者別的鋒利物的情況下我將永遠的被綁著。我是這樣做的你可以完全相信這是真的:先準備一根一米左右的繩子,長一點可以,但不要太長,當然,你要是想把手和腳綁在一起的話就要長一點的。

現在把繩子打上一道結,死結的第一道結,這時繩子成了一個繩圈,將這個繩圈對折成兩個相同大小的繩圈(繩子長的話可以再對折一次,成四個繩圈)然後將這個繩圈套在右手的手腕處,記住右手要把兩個繩頭抓著,然後將雙手反在背後,左手對著套在右手上的繩圈穿過去,這時兩隻手都在繩圈中了,你所要做的是將右手捏的兩個繩頭的其中一個交到左手上,接下來你只需用兩隻手腕的勁力將先前打好的第一道結拉緊再拉緊,直到你確定兩隻手被牢牢地綁在了一起,然後再打上第二道結,這有點困難,但能做到。

我就是這樣反綁住自己的雙手的。這裡要說的是繩子不能太滑,不然在綁緊第二道結時第一道結會有所鬆動而達不到緊綁的效果。用繩子作自我捆綁最難的就是如何綁好自己的雙手,現在我做到了,美中不足的是它只能綁手腕而沒有綁住手臂的快感,當然我也有其它的方法做到,只是不太理想罷了。我喜歡繩子緊勒身體的感覺,也經常這樣做,甚至在睡覺的時候我也如此。但我不再用它綁手了,它必究沒手銬來得刺激,因為我覺得用來解開繩子的工具有很多,除非將自己綁在夠不到任何用來割斷繩索工具的地方。

然而這樣做會失去那種因掙扎而帶來的樂趣。

你也不能保證真的就綁緊了,而且你也可以借助綁住自己身體的某物來磨斷繩子。如果你不把自己繫在某處,我想任何人都會有很多的方法來解脫綁縛,這樣的話就顯得不那麼刺激了。手銬卻不同,開脫手銬的唯一選擇只有鑰匙,除了鑰匙你不可能用其它的辦法來將自己解開。在解開手銬的過程中還可以為自己設置許多的障礙,使自己不那麼容易就得到鑰匙。在沒有拿到鑰匙之前,你沒有任何選擇讓自己自由的餘地。即使想終斷自我奴役的行為都不可能。

我覺得這樣做有真實感,越真實我就越喜歡,越覺得刺激!越能讓我從中獲得性的刺激和快感!回到家中女傭已經離去。她是為我做好了飯菜才離開的,但我不餓還不想馬上填飽肚子。一想到家中只剩下我一個人我就衝動起來。行動吧!雖然還早但不會有人打攪我的。

我開始關上家中所有的窗戶和窗簾,並肯定外面的人在任何情況下都無法看到房間內的一切。好啦!!

我可以為所欲為了。「我是這間房屋主人的性奴隸,」我幻想著。「對了,所謂性奴怎能穿著衣服呢?要知道主人隨時都會享用奴隸的。主人看到我穿著衣服一定會非常生氣,我可不能做讓主人生氣的事情,我是個乖奴兒喲……」我脫去身上的衣物使自己一絲不掛:「這樣的身體主人見了一定很喜歡!」牆上的一面大鏡子中倒映出一個美麗驕人的性感裸體女孩。「啊!真美!」我對我自己的容貌向來非常自信,有時往往會不相信鏡中的女孩就是我自己:「請主人來享用我吧,我是您的性奴,我願為您做任何事情……是,是,您一定認為我髒是嗎?

好的,我這就去洗澡,讓您享用我潔淨的身體……「洗完澡出來,我拿出了我所有的收藏品:繩子手銬、狗環、堵口球、乳頭夾……我的手銬有很多種,其中的一種是我最喜歡的:這是皮質的,在皮的夾層中夾著鋼絲,用刀或別的什麼很難將它弄開。

喜歡它的原因主要還是它使用起來方便,對自我奴役來說,它是最佳的選擇。手銬並不是用鏈來連接,就像兩個單一的護腕,每個護腕都是用按鎖來鎖在手腕上,並要用鑰匙才能解開它。兩個銬腕使用的是相同的鑰匙。在其中的一個銬腕上有著兩根很短的圓柱,每個圓柱就像鎖頭一樣有槽,另一個銬腕和它相反是有兩個圓孔的,鎖住自己只需將柱對進孔裡「卡」的一聲就完成了手腕的綁縛。

兩隻手只隔開一點點柱和孔鎖的距離,和望遠鏡的外形差不多,中間當然有一個開鎖的鑰匙孔。這樣的手銬用來綁住自己雖然間單,可是要想解縛就因難得多了,因為我不可能用手腕和手指來將鑰匙塞入鑰匙孔,並且旋轉它,手腕活動的餘地必竟有限。我解銬的方法是先預定好一個可以固定鑰匙的地方,比如說一個牆縫,而且這個牆縫要剛好和鑰匙一樣厚,不能太深,否則鑰匙進入了牆縫裡的後果我不說大家也知道吧!!

做好之後背對著它,並且小心一一的將手銬的匙孔對準它,插進去,利用身體和手臂的轉動使手銬脫開。當然最安全的方法是先預制好一個可以固定鑰匙的設備,這樣才能萬無一失,不會發生意外。但我不願這樣做,這樣做會讓我失去一些刺激的心理和樂趣。我想只要我能拿到鑰匙,總會有辦法的。

已前我還從沒用過這個手銬來奴役自己,所用的只是警用的手銬,這種手銬在解起來顯得間單多了,我可不想我自己很輕易的得到解脫。

而今天我決定用它,並且不去想放置開銬鑰匙的地方,不是我不想,而是我阻止我去想,某些不知道的情景更能讓我興奮。(我只是在想這麼大的房中會沒有這個地方嗎?)現在我已經在我的兩隻手上鎖上了皮銬,手銬在腕上的感覺真好。「奴隸不聽話的話,主人是隨時要處罰的,雖然我不會有錯,可我不能保證是不是?所以要為主人做好隨時處罰奴隸的準備。」我這樣想著,身起了某些變化,有濕了的感覺,我好舒服,想要去撫摸,但我沒這樣做,我不能讓自己現在就有了快感,否則我的奴役將失去意義。「主人是喜歡我穿上皮鞋的,我知道。」這是一雙黑色的皮鞋,它的跟有10公分,而且很細,即便是沒有綁住雙腳行走它都有一定的難度。

我選擇它就是為了在綁住雙腿時,更大限度地限制我的自由。鞋上也有帶子和鎖扣,穿起它並鎖上鎖扣,我將沒有任何擺脫它使自己行動方便的辦法。「接下來呢?

要做什麼?啊!當然要給自己戴上狗環了,我會像狗一樣依偎在主人身邊的,我是主人的寵物,主人一定要愛我喲。「其實我的狗環和那個馬頭具似的球型箝口物是一個整體,但可以分開來用,合起來用只需鎖上鎖扣,這樣的話被堵的口也只能用鑰匙才能解放。現在我身上的裝備已經是需要三把鑰鎖才能全部開啟了:手銬、皮鞋、馬頭箝口球。

嚴格來講應是四把,手銬是要用兩把的。當然,我現在還沒有使用箝口球!乳頭夾並不是所謂的夾子,它是一個環形物,將環套在乳頭上,並旋緊螺栓,使環在很大程度上箍緊乳頭根部,乳頭將會暴突出來,且腫大,會很痛很痛。在手沒有自由前,我將無法擺脫它對乳頭的凌虐,我必需忍著痛來完成我整個奴役的過程。兩個乳夾被鏈子連著,在鏈中間延伸出去另一根鏈子,它不是很長,需要長的話可以再連接。鏈的端頭是一個小環,它的作用就是用手牽著或系(掛)在某處更方便些。這個小環在某種程度上講更能限制我的自由;試想一下,任何人只要拿到這個環都將能把我帶到他想去的任何地方,不管我願不願意,乳頭的痛疼使我無法選擇。但在我整個自我奴役的過程中不會有第二個人,我可放心這一點。

這樣說並不是說小環在我的奴役中不重要,接下來我會慢慢說到它的作用。我將乳夾放在一邊,現在還不能用它,過早的痛疼會使我忍愛不了。時間還早,我想我將在10點鐘開始我的行動。雖然我相信不會有人來打攪我,可還是不放心啊,保險一點比較好,再說我有一晚的時間呢……我想起了美娜明天約我上街的事情,為自己明天不能好好休息而忿忿不平。肚子餓了,該吃飯了。穿著這樣的高跟鞋行走的確是件非常困難的事情。把腳綁起來的情形我難以想像,但我相信我做得到!

過早的知道結果會失去奴役的真實感,我一直在尋找著更為真實的奴役感覺,我想在以後的實踐中會有的。好不容易才走到餐桌邊坐下,才吃了兩口,我的奴役幻想又開始湧動:「是,我知道該怎樣做了。」

我將飯菜一起趕到一個盤子裡,然後離開餐桌,並將盤子放到地上。知道我想做什麼了嗎?我為我有這樣的想法感到羞恥。

然而奴役所給我帶來的快感讓我把羞恥拋在了一邊。面對著盤子,我跪了下去,是的,就像狗一樣的扒在地上,我的臉在發燒,忍不住想不這樣做,可是我沒有。感到羞恥的奴役心理好像更能讓我興奮:「我是奴隸,奴隸沒有選擇的權力。」我嘗試著去吃盤裡的飯菜,我必需把鼻子也伸到飯中,不然很難吃到嘴裡,結果飯菜也被我弄了一地。「主人不會要我去添地上的飯菜的,我只要把盤子裡的吃乾淨」。我可不想真的去添地上的飯菜,只有這樣幻想了。但我努力地用舌頭將盤子添得很乾淨。我可以不這樣做,這樣做只是為了讓奴役更真實些。離10點鐘還有很長的時間。我該設置和設計在自我奴役過程中的種種障礙。

我想做得更複雜一點,但得保證我能獲得自由,所以每個環節必需想得周到,不能有錯,否則後果難以想像。但我的潛意識裡真的很希望有錯誤發生,只是不敢真的碰面對這樣的錯誤。我想像著小說以及圖片中所有的奴役情形,並極大可能的運用到我的實踐中去。


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