水蜜桃般的一夜情 人妻熟女

我在雜志社做排版,電腦面前坐的我長發披肩,紅色收腰身的棉質襯衣使勞頓了一晚的我並不顯疲憊。我像個沒事人,安心地忙工作,課都沒去上。

心情由于忙碌而輕松著,也感覺不到空虛。即使今天晚上也許我要做一件令自己感到空虛的事……

結婚這多年來,我時刻告誡自己忠貞,因為我需要沒有雜質的愛情與婚內性行為。不知道自己有沒有壓抑過,但並未因任何人動情過倒是事實。

但是,怎麼說呢?我和網友WXY 約好晚上見面並做愛。

整個過程沒有矯飾,因為他要求我加他為好友時就說︰“可以做你的性奴隸麼?”

我起初是對這種赤裸裸的性要求反感的,因為道德作祟。但是他一遍又一遍,不厭其煩。出于好奇,我加了他。又得知他是在校大學生,英語六級都過了,所以,感覺他應該不是一個低素養的人,加之他較真誠地發過來好幾張照片……丈夫說︰還行。

這幾天我很忙,常常無故冷落了丈夫。他的生活像在低谷,沒有一點色彩,又面臨畢業,壓力又接踵而來,他的好脾氣也常會莫名其妙地暴躁,我沒有時間安慰,因為我也需要安慰,所以,生活就很浮躁。

所以,丈夫就說,給生活點顏色吧。

于是,上周和網友WXY 見面,彼此感覺都是好人,沒有危險。但就是不能確定是否做,因為理論的東西要付諸于實踐是很艱難的,我和丈夫都在做思想斗爭,我想得不多,因為畢竟我無須承受過多壓力,我是實實在在的享受方,但是丈夫就很矛盾,他說︰你一定要對我好,這幾天一定要更好。

所以,我也有了壓力,我就用工作排遣。我不希望傷害丈夫,但是,我對未知的性愛又有一些憧憬。

和陌生人做。我首先想到的是尷尬。

但是看木子美的手記,又覺得性不過如此。

不知道。我沒有激動沒有刺激沒有恐懼沒有期望沒有一丁點的感覺!

為什麼?

說實話,我就只希望這樣一個結果,那就是WXY 臨走時會說︰你真令人著迷。

僅此足矣!

丈夫在上網,他會準備好錄音設備,而我,不知可否從容。

丈夫說他會因此而更愛我,暫時不會有人用理論證實這個,我也不能。因為沒有常規的理性,沒有人可以解釋。愛是自私的麼?性是一維的麼?夫妻必須在性上絕對忠貞麼?

任何一個戀愛中的人都會不假思索地回答是。可是我們開始猶疑。

車上的WXY 不是在想什麼?也許,就是男人最為自私的一種想法︰泄欲。

多可悲,不是享受愛的快樂,而只是生理的需求。

話怎麼說都可以,但是女人都喜歡听最浪漫的一種。

他還是個男孩,比我小6 歲。

他的性能量和我的技巧應該很匹配吧。呵呵。

我在想T ,另外一個這麼大的男孩,和我做過,但很不成功,唯一感動的是,他對偎在他懷里的我說︰“你是我的第一個。”我很感動,感動我的幸運,感動這個社會竟然還給我留了一個22歲處男。

甚至,那一刻我都有了自責的感覺。我覺得自己對不起他,傷害到他了……可是,他不也很滿足麼?生理上的滿足往往代替了心理上的滿足。不過這次不同了,我們只是相互取樂。

概念上是這麼說,我還是很糊涂。

純粹生理上、感官上的交流我還是覺得會令人空虛……好在今天我很累,也許我會睡得很香甜,不會糾纏于理論,不會計較世俗的得失……今晚。

但願如此。

同時,我也很擔憂我親愛的丈夫,我不知道我們的思想是怎樣走上這一步的?而且這麼不顧一切?真的是對婚姻有利麼?真的是出于對家庭的考慮對生活質量的追求?

我私下里老覺得這是對我的私利的一種滿足……很內疚,由此而來。

想起WXY 要我穿高跟鞋,又說有手銬才更刺激……這使我很覺得異樣。

我是一個穿著及傳統又羞澀的人,仿佛與性感毫不沾邊,但是,我卻做這樣的事……誰肯信呢?我自己都疑惑不止。

我不會被他殺了吧?

這是我最為擔心的。呵呵,冒險啊,無論從哪個角度。我一點也不從容自如。我像是赴一場無聊的宴會,而且也不懂得盛裝打扮,甚至稀里糊涂。

補充一點︰昨晚我一直在忙,無暇顧及這件事;丈夫據說睡得也很好見面

四點多的時候他幾經周折找到我們學校,很好的太陽,風很大,吹得我的頭發四處飛揚,心情就像系在發絲上一樣……找不到歸屬感。我出去見他。

校門外他穿綠色的體恤,很年輕。走至跟前我也不敢看他,覺得尷尬,他太陌生了。他問怎麼辦,我說我還得回校請夜假,還得在5 點和老公一起吃晚飯,這是習慣,我不想因為這個過多地刺激、傷害到我老公。雖然我同樣不忍心讓大老遠來的他再等很長時間。

他是善解人意的,他說行,並讓我快點。我答應了,同時看見了他拿了本書,是課本。我想這麼愛學習的人不會有什麼危險吧,也因此對他有了絲好感。

吃飯

和老公吃飯並沒有心不在焉,也沒多想,不存一點期望值,只是覺得應該快點,讓別人久等不好,我甚至想過去和他聊聊天也行,大老遠跑來,我又這麼不痛快……我想我是善良的。

老公也不多話,沒吃東西,就看著我吃,我不知道該怎麼解釋,也不知道是否該勸他吃點東西,我們很沉默,屬于對一種不可預知的事情的沉默。

920 房間

坐電梯上到九樓,我內心一直很膽怯,第一次這樣做,像送上門的什麼,呵呵,我有點不自在。

敲了門,他開門。

我看見他下身只穿了條內褲,體毛濃密的雙腿很完整地暴露在我的眼底。我低了頭。幾乎是繞著進了門,坐在沙發上。

他走過來,伸出手,拉我起來,然後,輕輕擁抱,輕柔地令我驚訝,瞬時,我很覺得安全,也迎合他的擁吻,一切很自然,甚至像情侶,我們的吻持續了這好幾年來的時間之最!他的唇厚厚的,柔軟而性感。

我說熱,並說讓我平靜會,他放開我,打開空調,說︰你頭發很美。

我笑了笑。

他又拉我起來,然後抱起我,輕輕放在床上,吻,長長的吻……他說︰我幫你脫衣服吧。很溫柔的聲音,我說我不習慣,我總是在掃興我自己都是這麼覺得的。他撒嬌︰嗯,我要給你脫……我的心就柔軟了。他一粒一粒的解扣子,然後,雙手猶豫著開始捏我的雙乳……

擁抱時我已經感覺到他身體的變化,現在他就在我的身下——他說︰“你上來吧。”

他半閉眼,很享受的樣子。我很濕潤,下體是欲望的海洋。

我慢慢地動,他發出深重的喘息和輕微的呻吟……我很受鼓舞,也縱情起來……

長發不停的上下甩動,很容易遮住眼楮,我不停的調整……

他的皮膚很好,光滑,健康,小腹平平,很健壯的樣子,肩也很寬,手背上也有濃淡不一的體毛,我很喜歡撫摸。

他又在我上面,動的節奏不是拿捏得很好,幅度也不大,我就一直處于焦渴的狀態,有時候感覺他在橫沖直撞,不得要領……但是,顧及他的面子,我沒有說什麼,只是稍有夸張地叫著……這也應該使他很受鼓舞……我覺得我總是很善良地對別人,因為,他畢竟比我小,在性上還需要指導……

他射在我的肚皮上,他很不好意思,我笑了。

洗完澡,我躺進他的臂彎,問他︰你第幾次?我覺得我很傻,居然問這麼無聊的問題,也許我還是太不習慣這種方式吧。他說︰當然第一次了。我想啞然失笑可是沒笑出來,我不在乎答案,就不再說什麼。不過,他的確不會是很多次,因為他總是不得要領。

他開始給我講故事,講笑話,出腦筋急轉彎,講他的童年,講他的學校……我們一起看中央三套的歌手電視大獎賽,一起評判哪首歌好哪首歌不好……記得有一女的唱李瓊的《山路十八彎》,真次,他這樣評價。

……我們又做,側躺著來,他還是力度不夠,技巧的問題我覺得。

我們洗完了又躺在一起,那時不過才8 點。

我們開始接吻,並親吻對方的身體。我含住了他的,開始用口,一點一點,他發出呻吟聲……他的很健康,和老公的很象,但是不很大……我的身體一直是濕的,他笑我,壞壞的。

他餓了,我給他泡面,又給他沖湯喝,他說好幸福,我也覺得是,呵,要知道我這幾天其實是很累的,可是我感到了輕松,這時。

老公的信息不時地發到他的手機上,他問我給他發信息的是誰,我說是我朋友。他說這時你也告訴朋友真可以的!我說他在擔心我的安全,他笑了。

又有四五次吧,我記不清了,因為太困或者是腦子一直處于興奮狀態。

不知道幾點我們就那樣相互摟著睡著了……陌生男人的懷抱竟然也是溫暖和舒適的……記得和他做時,我會在臆想中達到高潮,暈過去……又慢悠悠從天堂回到他的身邊……我動情處還說︰“我要愛死你了”,他故意當沒听見,不停地讓我重復……

我睡得不很踏實,一會醒一次,每次醒,他都會把我抱得更緊,這使我滿足。

七點的時候,我們都醒了,漱口後又開始接吻,開始做……他的手指很能使我激動,他也吃我的耳垂,我大聲喘息……

老公的信息又來了,他看完後沉默了會,說︰那人到底是誰?

我說是我老公,他驚訝了一下,沒接著問。

情緒受到了一些干擾,不過一會就好了,我們又開始……我很放松,但是動作上沒什麼變化,只是時間上延長了很久……可以說比較完美。

十點半,洗完澡我們一起回,他送我到學校。我們遙遠地道別。

記得電梯里我們很安靜地擁抱了好一會,從九樓至一樓,沒有人打擾。

我的感覺一夜情很能使我放松,我覺得就像口渴的人吃了絕無僅有的一個水蜜桃……並了無牽掛。我們再見時什麼也沒說,很自然。

當然,我依然很愛我的丈夫,我對他的愛毫發未損。


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